與自己連結的起點，是學會說情緒的語言
或許你和我一樣，從小到大除了「喜怒哀樂」以外，從來沒有像學習數學、語文那樣，有系統地學過如何辨認情緒、如何處理情緒。對我來說，情緒一直很陌生。很多時候，當我經歷某種感受時，我不知道那是什麼情緒，但為了保有安全感與控制感，我用盡全力壓抑那些感覺；或者我會自責，覺得自己不應該有那樣的情緒。老實說，我根本不知道要怎麼面對自己的情緒，更不知道怎麼處理它所帶來的後果。
我甚至學到「負面情緒是不好的、不應該的」，所以當我表現出這些情緒時，我往往陷入自責、內疚與羞愧。久而久之，這些情緒反而開始主導我的決定和行動。比如，我過去從未學會「健康地」體驗生氣。生氣時，我的反應常是直接爆發出來——發脾氣、宣洩情緒、大哭、大吼大叫、或是冷戰。結果，往往傷害了彼此，瓦解了信任與尊重。這樣的惡性循環讓我越來越討厭自己，越來越自責，也越來越羞愧。
這幾年練習靜心，對於情緒的覺察有了一些幫助，也不斷地在探索情緒怎麼影響我。
最近我聽了一系列我非常敬佩的Brené Brown博士的演講，主題是她的新書《心之地圖》（Atlas of the Heart）。她想回答一個看似簡單、實則深奧的問題：
「我們要怎麼與自己，還有他人，建立有意義的連結感？」
她說，以前的她會把這當作兩個問題：一是怎麼與自己連結？二是怎麼與他人連結？但現在的她認為，這其實是一體的問題——唯有當我們與自己有深刻連結時，我們與他人的關係才會穩固且真實。
這句話，真的一語驚醒夢中人。
原來，我總是在他人身上討愛、討關注，其實是因為我與自己沒有真正的連結。我連自己是誰、感受是什麼都不清楚，又怎麼可能真正與他人產生連結？
Brené Brown博士在演講中也引用了神經科學家Antonio R. Damasio的名言：
「我們不是會思考的機器，而是會感受的機器，然後才會思考。」
We are not necessarily thinking machines. We are feeling machines that think.
研究也發現，**大腦處理生理痛覺與情緒痛覺的位置其實非常相近。**但矛盾的是，對於身體的傷痛，我們總會想辦法處理，卻常常忽略了內心的傷。這讓我開始反問自己：我是否也這樣細心地照顧自己的情緒？
Brené Brown博士強調，能夠用細緻的語言表達情緒非常重要，這種能力被稱為情緒細緻度（emotional granularity）。她說：
「語言不只是用來傳達我們的感受，它同時也塑造了我們實際的情緒經驗。所以，當我們錯誤地標示情緒時，我們的身心感受也會隨之改變。」
她在書中探討了84種情緒，非常值得每個人細細思考。
其中，她提到一個對我來說非常關鍵的概念：（情緒的）「近似的敵人」（near enemy）。
根基於佛教心理學，她說相對於情緒的遠方的敵人（far enemy，徹底相反、對立面的情緒），所謂近似的敵人，是指那些看起來像但不是的情緒，會讓我們與自己、與他人越來越疏離。例如，同理的「近似敵人」就是同情，而遠方的敵人是冷漠不理。
真正的同理（empathy）是願意與對方的情緒同在，特別是在痛苦中陪伴他、理解他，即使我們無法百分之百感同身受，也願意不批判地陪在身邊。而同情（pity）看起來好像在關心對方，實際上卻是把對方的痛推開，無法承受那份同在。常見的同情語句像是：「你不要難過啦」、「想想你已經很幸運了」、「我以前也這樣啊」——這些話不但沒有陪伴，還讓聽者更自責、內疚、甚至羞愧。
她分享了一段與青春期女兒的互動經驗：過去女兒在房裡哭時，她總是急著進去解決問題、分析原因，試圖轉移注意力，她以為她努力地同理女兒，但這些方法，常常讓情況更糟。後來她學到「同情是同理的近似敵人」後，她不再衝進去「做些什麼」，而是陪女兒坐在黑暗的心情裡，什麼也不做，就只是陪她一起存在。結果她發現：情緒過後，女兒反而更能自己找到解方，而她們之間也建立了更深刻的連結。
這故事讓我非常感動。
因為她能夠與自己連結，照顧自己對於「女兒痛苦」的不安與無力感，她才能不急著掌控或逃避，也就更能同理女兒。這樣的同理，是雙向的，是互相滋養的。
Brené Brown博士根據幾千份訪談與研究，提出了我們與自己、與他人建立連結的三大基礎練習，也是一套紮根理論（grounded theory）：
發展紮實的自信（Grounded confidence）：
我們以學習者的心態前行，而不是自以為是、急於證明自己正確的「知道者」。
→ 近似的敵人是「知道並急於證明」。練習有勇氣地同行（Practicing the courage to walk alongside）：
當別人需要我們時，不掌控、不逃避，而是願意陪在身邊。
→ 近似的敵人是「控制」，遠方的敵人是「離開」。成為故事的守護者（Practicing story stewardship）：
用建立信任的方式傾聽別人的故事，不搶走、不主導，也不敷衍忽視。
→ 近似的敵人是「搶走對方的故事」或「假裝有連結感」，遠方的敵人是「不重視對方的故事」。
如果我們願意從與自己連結開始，學會辨認並接住自己的情緒，也帶著開放、覺察與誠實去理解他人——我們就在建立真正有意義的連結感的路上了。
而這條路，我們一起走。